Día 4. Una y otra vez comienzo de cero

Comienzo a cansarme.
Una y otra vez me encuentro de nuevo como al principio, una y otra vez.
pequeñas cosas me mandan a la lona.
Hoy no dormí, estaba contenta.
Tuve un agradable encuentro con una linda persona, por momentos todo esto que llevo desapareció.
Pero al llegar a casa de nuevo el mundo se me cayó en la cabeza.
Todo el, ni un cacho quedo de pie.
Una y otra vez.
Duermo por cansancio, duermo sin sueño. A veces no quiero levantarme.
Tengo tanto que hacer que no tengo como empezar.
Y así sigue y sigue...
¿Cómo salir de aquí?
Preguntas en espiral a las que no puedo responder.
Y esta sensación que no me suelta el estomago.
Hoy de nuevo saldré para distraerme...pero en realidad ya no funciona demasiado.
Cuando mas débil estoy, el viejo golpe de siempre.
Y lo peor es que aun me llega por sorpresa.

Es como la crónica de una muerte anunciada, esta ahí lo se pero no logro verla, hasta que es demasiado tarde. Que me haría pensar que seria diferente, no lo se.
Hay o había ilusión eso que te acompaña y hace que sigas un poco viva.
Pero claro ahora ya no lo se de cierto pero lo supongo.
Una y otra vez.
Esto no esta funcionando y el problema es que no logro abrir los ojos a tiempo, siempre después, pareciera que tengo una película transparente que me impide mirar donde seria necesario, y sin embargo la ilusión me distrae tanto que acabo con un golpe en la cabeza y mas aturdida cada vez.
Ya se vera, mientras sigo aquí.
Estoy tan aturdida!!!!

Día 3. ¿Qué pasa cuando no hay una adicción?

Hoy lo pensé...

Realmente lo pensé, fue desde muy temprano, o desde la tarde cuando logre levantarme de la cama.
Al abrir los ojos sentí una gran necesidad de prender un cigarro...
Un cigarro. Pero si yo no fumo.
Pase todo el día por la calle y cada estanco de tabaco, me llamaba a su interior una y otra vez.
Y me repetía a mi misma, pero si yo no fumo.
No me gusta el olor, ni el sabor, ni ese reacio amargo que queda después de la primera bocanada, o de la segunda...
Incluso si alguna vez fumo es casi seguro que no llegue a acabarmelo...

Desde hace un tiempo, soy libre. La libertad es agobiante, maravillosa y tan grande que a veces asusta. Inmanejable.
Incompatible con esa necia necesidad que tengo de tratar de comprender todo.
Es algo que fluye. Es así solo.
Los objetos que te atan, las sensaciones y adicciones te dan un poco de tierra, un lugar donde estar, algo donde establecerte...y la mayoría tienen una... o mas.
Yo hoy no la tengo.
No hay una sensación que me haga constantemente recurrir a ella.
No hay una relación en la que tenga un deseo incontenible de ver a otro, es decir no soy adicta a una emoción.
No hay una sustancia que me haga volar, aterrizar o marearme.
Estoy aquí. Sola. Chocando con una "realidad" que es la que alcanzo a comprender y la que no alcanzo a comprender.
Voy navegando.
No debo nada, ni me deben nada.
De alguna forma estoy en paz.
Pero no estoy tranquila.
Eso nunca. Esa intranquilidad que me queda, es la que me hace moverme.
No busco nada tampoco.
Hoy literalmente vivo y dejo vivir.
No me prohibo nada.
Pero si no me apetece, simplemente no lo hago.
En realidad es difícil de sobrellevar.
Al final del día una amiga me regalo un cigarro...
y de nuevo no me gusto, que es esta extraña forma que tenemos de atarnos al mundo por medio de adicciones. ¿Qué me asusta tanto que tengo que distraerme?
Tal vez no es miedo, solo es que que es una sensación que ignoro.
Pero de verdad me siento libre por la calle, hoy bailaba mientras caminaba y me sonreía.
Creo que no fumare más ni menos. Simplemente seguiré sin hacerlo.
de todas formas no es eso lo que busco.
Ya veré con que me topo en el camino.

Día 2. Cuantas vidas podria tener

Porque nadie conoce lo que soy.
Si no ha visto antes mis ojos.
Toda yo en realidad parezco encarnada, en una feliz historia.
Historia que no hace mas que caer a pedazos una y otra vez.

Que haré ahora, pregunta que no se resolver.
Salte al vació. Y como buena acróbata que siempre he sido caí de pie. No se cuantas vidas me quedan, no lo se en realidad.
Lo único que ahora se, es que aun hoy continuo caminando, me duele en realidad.
Se que ahora estoy bien.
Busco un ambiente seguro, pareciera una pequeña planta. Esperando, tomando sol y con el agua suficiente. No se que espero, no se cual es la meta, no se a donde llegare.
Ni siquiera se si debo ir a algún sitio.

Dia 1. El día que salté por la ventana

A veces hay que llegar al fondo...

para descubrir que hay algo mas alla.

Pues al fin lo hice, no se de donde tome valor.
O si las cosas se fueron empujando unas a otras, en realidad hay cosas dialogos que no recuerdo muy bien.
un camino de señales infinitas, y mucho llanto.
Asi como vi morir mis planes. Nadie me esperaraba.
Asi la realidad se me adhirio a la cara.
Trate de sentir, de no pensar, de reprimir mi naturaleza desde lo mas hondo, de dar oportunidades que ni yo crei ya conceder.
Lo intente, el ultimo intento, una y otra vez.
Pero yo, seguia yo, y eso no cambio por mas esfuerzos en vano que hice.
Lo intente.
Pero no funciono.
Una y otra vez solo esperaba que la puerta se abriera para salir corriendo a traves de ella, pero como en la mayoria de ocasiones que se
busca una salida, parece que todas se cierran. Me vi en la necesidad de cavar un tunel, que aun me duele.
-Y pronuncie una timida frase... creo q quiero irme.
por fin en voz alta. pequeña cosa, que al parecer no tan pequeña lanzo semejante estruendo.
Todo se simbro, como cuando se dice algo que no esta permitido decir.
una contestacion solo
un rugido, era un reto, un desafio y mucho dolor el que hablaba.

Yo solo me aferre a mi maquina, la pantalla se iluminaba y estuve a punto de retractarme cuando mis manos comenzaron a teclear
en busca de una nueva vida, ligeras como hace mucho no se sentian.
Por primera vez el reto no me importaba habia algo encima de el. creo que era mi vida.

O mi naturaleza.
Todo continuo mas deprisa que de costumbre, un remolino de cosas se me avalanzaba, y yo solo intentaba que no me cegara,
crei que solo la lucidez podria sacarme de alli y continue.

Su negaciòn paso rapido; no tuvo mas remedio.
y con ella veia pasar una y otra de las fases que un duelo violento y boraz conlleva.
por fin despues del llanto, el azote de una y otra puerta. Y una llamada mia solicitando asilo con las pocas palabras que podia articular.
Vino la negociación.
Que se convirtio en pocos segundo en un dictatorial mandato.
y todo se volvio de piedra...
trate de negociar
Uno de mis grandes puntos debiles consiste en antropomorfizar las cosas y atesorarlas, eso nos lleva a un monton de cosas que me acompañan siempre a todas partes, demasiadas diria yo.

Comenze a hacer maletas, unas tras otras.
Llame a un buen amigo que acudio inmediatamente
Ahora busco un nuevo hogar, uno que pueda llenar de luz y en cual ser feliz el tiempo que me toque.
Esa sera mi busqueda hoy, esa fue mi busqueda ayer y bueno seguire en ello por un tiempo.

L@s amigos se materializan, y me encontrado gente muy buena que me quiere y apoya de este lado. Todo esta siendo muy dificil.
Decidi irme. pero luego senti como si hubiera sido desterrada, reacción que no me esperaba, pero que al final me habla de que mi desicion, fue la correcta.
Me fui, me desterraron. Eso fue el primer paso. Lo interesante sera a donde ire ahora.

En cuanto a los atrapamientos, creo que deben ser temporales. No se si hay que resistirseles, pero si se es que hay que escucharse. ESCUCHARSE y poner atencion.
Sobre todo cuando uno tiene todavia la fuerza para hablar.
Y si no pues ir a donde se necesite conseguir esa fuerza y hablar, asi tome un viaje tras-atlantico.

Sonrie loco.
Y espero te atrapes a lo que te hara feliz.

Te contare que mas llega a pasar.
Tengo el presentimiento que esto solo va empezando y que necesitare mas fuerzas de las pienso.
Brea