Día 10. No more comments

It follows like this:
*last chance missed
-too far/
by far/
closed chapter
-no memory..
respect
-didn't found/
error 404/
(changing page)
moving along-
-the belly of the beast/
say hi to .....
-as
-no true/
pre*
made
-failure=
[misleading figure]
*&*
So on ...
Still working,
still here
*we will see*
good luck & bye bye.

Día 9.- Surfeando el verano

Nadie me sabe, ni conoce bien, de cierto. Ni yo misma.
Y también es verdad que poca gente lograra hacerlo.
-y hay a quien de partida no le interesa.

Lo desconocido en mi me obliga a tirar cada vez más hacia lugares que me atraen, pero que no me aten,
voy y ya no vengo, vengo y solo pasaba por ahí... cuando ya me dirijo a otro sitio.

Soy patinando de una manera muy parecida en la que circulo por la vida.

Soy tranquila pero voy veloz, soy calmada pero aquella calma que burbujea contiene un sin fin de ideas en forma de brea, de color del magma. Parezco transparente y la mayoría del tiempo lo soy, vivo transparentandome por los lugares, por las personas, por los amigos, por las calles, con los desconocidos.

Me entrego segura y me voy decidida, de donde aun no he decidido quedarme.

Ruedo por las calles, me encanta esa relación, no-relación que se forma con el otro cuando pasas a su lado e interactua contigo, son solo segundos, no lo conoces ni el a ti. Solo hubo una mirada que hizo que yo en mi rodar existiera para el otro, el/ella sonrió y me grito algo, yo le saludo o le sonrío, o dependiendo del humor le devuelvo el grito, una interacción casi perfecta. El/ella no me pide nada, yo no le doy nada tampoco, no hay trueque no hay truco, solo hay coincidencia, un momento unos segundos donde nos miramos reconociendonos.

Soy hiperkinetica, me relaciono en el movimiento, mi atención mientras tanto patina conmigo y se riega por todo el sitio. Voy por ahí, relacionandome con lo que toco, con la misma calle, con cada cambio de luz y temperatura, con cada corriente de aire. Me gusta, me encanta, ese viento que me envuelve y me devuelve a casa; no a la casa en la cual me sentía asfixiada, sino a la casa abierta, a la casa libre que va conmigo a donde voy, a aquella casa que me permite circular, hacer o dejar de hacer si lo decido.

Mi casa como la ciudad, el viento, la acera que me da paso. La ciudad monstruo, las ciudades invisibles, la ciudad del recuerdo, la ciudad del olvido, la pantomima de circuitos, de espectadores recorriendolos enteros solo para volverlos a empezar.

Saberme en movimiento me pone en perspectiva, me permite continuar. Me extrae de la alienación.



Si tomo un descanso hablo poco, escucho mucho y trato de acallar la cabeza que da señales en todas direcciones, de alguna forma ella no se detiene... Sigue patinando y no deseo alcanzarla, así que me da por mirar, te miro y te toco. Me gusta tocar, me conecta con el mundo, me devuelve a donde mi cuerpo decidió detenerse. Y traigo a mi mente de vuelta y me vuelvo conciencia.

Cuando no estas, solo saltamos esas partes y escogemos otras, la cuestión cambia, la rutina se descrea. Tanto que no me conoces, es aun más fácil. No hay algo que sepas que haré, ni algo que sepas por hecho.
De hecho predecirme aun en condiciones normales suele ser duro, ya que digo poco, pero pienso demasiado y de alguna extraña forma consigo siempre hacer solo lo que ya me he consensuado.

Soy libre y en moviento...

Día 8. La Casa Tomada

...Ayer me encontro el libro mientras regresaba a mi cabina en la biblioteca y me acorde de ti, El Bestiario de Cortazar salto hacia mis ojos de entre los estantes de obras clásicas griegas y literatura universal, mientras pasaba por ahí preocupada y de prisa tratando de ordenar las ideas en mi mente...
después de algunas horas de estar trabajando...


Y me acorde de tí (o deberia decir de vos) y de tu emoción por ese relato un día que lo leiste para mi.


En medio del estres y el caos, que significa entenderme-rearmar ideas escribirlas, hacer capitulos, hacerlos comprensibles, buscar citas, manejando una gran cantidad de información y haber regresado a hacer lo que me encanta y lo que me tiene tan ansiosa, con el tortuoso tiempo que me tiene con un pie en el cuello.


Y el libro decidio saltar del estante...
Lo tome y al irme, rapidamente lo pedi en prestamo y mientras regresaba en el tren de una fria pero tranquila noche, cancelando el bullicio de las charlas en catalán del vagón, con mis audífonos y alguna canción al azar, sonreia espectante mientras releia el relato que me animaba para continuar con mi tarea... y cruzar los tuneles y recobecos del metro que me llevarian a casa.

un beso,

Día 7. El gato tenia mis lentes

Deje atrás aquellas puertas,
esas barras las cambie por un hermoso balcón,
Y me corte el cabello a modo de que a ningún
semi-proto-tipo-de-príncipe se le ocurra rescatarme
y voy por ahí, descubriéndome hasta nuevo aviso...


Pues nada, que no es que ahora todo lo vea mas claro,
o tal vez si.
Solo es que ahora ...



miro mientras camino.
Así que ya les contare lo que me voy encontrando.

Día 6. Fracciones de segundo

Apenas el día 6, en este espacio que funciona a base de su propia psicodelia,
apenas el día 6.

La historia anterior se ha repetido hasta gastarse, se ha borrado y se ha vuelto
a escribir, entrelazándose con otras historias, a veces paralelas, a veces imaginarias, a veces tan efímeras como eternas, tan etéreas como irreales.

Para quien siga el hilo del trama el beso sucedió.

Para quien no siga el hilo de la trama, aun es como si no hubiera ocurrido. Aunque un
lindo recuerdo queda de todo esto, no se si lo suficiente para que este perdure en el
tiempo, pero si lo necesario para decir que de facto sucedió.

Mi madre, como expresión, mi madre no me la partí, en general voy con demasiado cuidado actualmente, me he vuelto un poco menos temeraria y un mucho mas superviviente.

Detalles, detalles, detalles, hay muchos, podría relatar cientos, pero no se si estos hagan alguna diferencia, no lo se.

Hoy continuo navegando en la paradoja de unas tierras a las que añoro y a las que aun no quiero volver, un corazón que llora y ríe con tan poco que cualquiera se asustaría, una espera tan larga, que el día que termine, no se aun lo que haré... por lo pronto quiero soñar...

Así que l@s dejo
que pronto sera el día 7 y finjiré estar dormida para hacer de cuenta que mañana empiezo de nuevo.

Aun la sensación me aturde, me cobija y me marea, pero la sonrisa, esa si que la llevo y me acompaña y si pudiera lo pediría otra vez !

un beso de despedida, no vaya a ser que no te vea de nuevo.....




O como dicen en mi tierras, por si no te vuelvo a ver.....

Día 5. Con pared

Enamorada de siempre,
De corazón roto.
Vieja sensación familiar que me acompaña.
Porque no dar el paso.
Porque no estrellarme de nuevo con pared.

Me gusta tu imagen, sobre todo con esa banda verde.
Cuando transitas por el pasillo desentendido.

Me gusta cuando me compartes y cuando despotricas enfadado.
Me hace reír y me asustan los tonos de las palabras.

Pero tengo miedo.
Parece que no te intereso.
Y no es que solo eso quiera… pero me gustaría besarte
No todo el tiempo, ni a todas horas
Pero si en este momento y en muchos otros.
Tampoco creo poder hacer mucho.
No se que es lo que piensas.
Algún día con suerte me atreveré a preguntarlo.
Me gustaría saberlo.
Y si me estrello de nuevo.
Pues ya me volveré a levantar.

La pregunta es:
Me partiría la madre por un beso más?
Qué dices tú?

Brea-Tina

Día 4. Una y otra vez comienzo de cero

Comienzo a cansarme.
Una y otra vez me encuentro de nuevo como al principio, una y otra vez.
pequeñas cosas me mandan a la lona.
Hoy no dormí, estaba contenta.
Tuve un agradable encuentro con una linda persona, por momentos todo esto que llevo desapareció.
Pero al llegar a casa de nuevo el mundo se me cayó en la cabeza.
Todo el, ni un cacho quedo de pie.
Una y otra vez.
Duermo por cansancio, duermo sin sueño. A veces no quiero levantarme.
Tengo tanto que hacer que no tengo como empezar.
Y así sigue y sigue...
¿Cómo salir de aquí?
Preguntas en espiral a las que no puedo responder.
Y esta sensación que no me suelta el estomago.
Hoy de nuevo saldré para distraerme...pero en realidad ya no funciona demasiado.
Cuando mas débil estoy, el viejo golpe de siempre.
Y lo peor es que aun me llega por sorpresa.

Es como la crónica de una muerte anunciada, esta ahí lo se pero no logro verla, hasta que es demasiado tarde. Que me haría pensar que seria diferente, no lo se.
Hay o había ilusión eso que te acompaña y hace que sigas un poco viva.
Pero claro ahora ya no lo se de cierto pero lo supongo.
Una y otra vez.
Esto no esta funcionando y el problema es que no logro abrir los ojos a tiempo, siempre después, pareciera que tengo una película transparente que me impide mirar donde seria necesario, y sin embargo la ilusión me distrae tanto que acabo con un golpe en la cabeza y mas aturdida cada vez.
Ya se vera, mientras sigo aquí.
Estoy tan aturdida!!!!

Día 3. ¿Qué pasa cuando no hay una adicción?

Hoy lo pensé...

Realmente lo pensé, fue desde muy temprano, o desde la tarde cuando logre levantarme de la cama.
Al abrir los ojos sentí una gran necesidad de prender un cigarro...
Un cigarro. Pero si yo no fumo.
Pase todo el día por la calle y cada estanco de tabaco, me llamaba a su interior una y otra vez.
Y me repetía a mi misma, pero si yo no fumo.
No me gusta el olor, ni el sabor, ni ese reacio amargo que queda después de la primera bocanada, o de la segunda...
Incluso si alguna vez fumo es casi seguro que no llegue a acabarmelo...

Desde hace un tiempo, soy libre. La libertad es agobiante, maravillosa y tan grande que a veces asusta. Inmanejable.
Incompatible con esa necia necesidad que tengo de tratar de comprender todo.
Es algo que fluye. Es así solo.
Los objetos que te atan, las sensaciones y adicciones te dan un poco de tierra, un lugar donde estar, algo donde establecerte...y la mayoría tienen una... o mas.
Yo hoy no la tengo.
No hay una sensación que me haga constantemente recurrir a ella.
No hay una relación en la que tenga un deseo incontenible de ver a otro, es decir no soy adicta a una emoción.
No hay una sustancia que me haga volar, aterrizar o marearme.
Estoy aquí. Sola. Chocando con una "realidad" que es la que alcanzo a comprender y la que no alcanzo a comprender.
Voy navegando.
No debo nada, ni me deben nada.
De alguna forma estoy en paz.
Pero no estoy tranquila.
Eso nunca. Esa intranquilidad que me queda, es la que me hace moverme.
No busco nada tampoco.
Hoy literalmente vivo y dejo vivir.
No me prohibo nada.
Pero si no me apetece, simplemente no lo hago.
En realidad es difícil de sobrellevar.
Al final del día una amiga me regalo un cigarro...
y de nuevo no me gusto, que es esta extraña forma que tenemos de atarnos al mundo por medio de adicciones. ¿Qué me asusta tanto que tengo que distraerme?
Tal vez no es miedo, solo es que que es una sensación que ignoro.
Pero de verdad me siento libre por la calle, hoy bailaba mientras caminaba y me sonreía.
Creo que no fumare más ni menos. Simplemente seguiré sin hacerlo.
de todas formas no es eso lo que busco.
Ya veré con que me topo en el camino.

Día 2. Cuantas vidas podria tener

Porque nadie conoce lo que soy.
Si no ha visto antes mis ojos.
Toda yo en realidad parezco encarnada, en una feliz historia.
Historia que no hace mas que caer a pedazos una y otra vez.

Que haré ahora, pregunta que no se resolver.
Salte al vació. Y como buena acróbata que siempre he sido caí de pie. No se cuantas vidas me quedan, no lo se en realidad.
Lo único que ahora se, es que aun hoy continuo caminando, me duele en realidad.
Se que ahora estoy bien.
Busco un ambiente seguro, pareciera una pequeña planta. Esperando, tomando sol y con el agua suficiente. No se que espero, no se cual es la meta, no se a donde llegare.
Ni siquiera se si debo ir a algún sitio.

Dia 1. El día que salté por la ventana

A veces hay que llegar al fondo...

para descubrir que hay algo mas alla.

Pues al fin lo hice, no se de donde tome valor.
O si las cosas se fueron empujando unas a otras, en realidad hay cosas dialogos que no recuerdo muy bien.
un camino de señales infinitas, y mucho llanto.
Asi como vi morir mis planes. Nadie me esperaraba.
Asi la realidad se me adhirio a la cara.
Trate de sentir, de no pensar, de reprimir mi naturaleza desde lo mas hondo, de dar oportunidades que ni yo crei ya conceder.
Lo intente, el ultimo intento, una y otra vez.
Pero yo, seguia yo, y eso no cambio por mas esfuerzos en vano que hice.
Lo intente.
Pero no funciono.
Una y otra vez solo esperaba que la puerta se abriera para salir corriendo a traves de ella, pero como en la mayoria de ocasiones que se
busca una salida, parece que todas se cierran. Me vi en la necesidad de cavar un tunel, que aun me duele.
-Y pronuncie una timida frase... creo q quiero irme.
por fin en voz alta. pequeña cosa, que al parecer no tan pequeña lanzo semejante estruendo.
Todo se simbro, como cuando se dice algo que no esta permitido decir.
una contestacion solo
un rugido, era un reto, un desafio y mucho dolor el que hablaba.

Yo solo me aferre a mi maquina, la pantalla se iluminaba y estuve a punto de retractarme cuando mis manos comenzaron a teclear
en busca de una nueva vida, ligeras como hace mucho no se sentian.
Por primera vez el reto no me importaba habia algo encima de el. creo que era mi vida.

O mi naturaleza.
Todo continuo mas deprisa que de costumbre, un remolino de cosas se me avalanzaba, y yo solo intentaba que no me cegara,
crei que solo la lucidez podria sacarme de alli y continue.

Su negaciòn paso rapido; no tuvo mas remedio.
y con ella veia pasar una y otra de las fases que un duelo violento y boraz conlleva.
por fin despues del llanto, el azote de una y otra puerta. Y una llamada mia solicitando asilo con las pocas palabras que podia articular.
Vino la negociación.
Que se convirtio en pocos segundo en un dictatorial mandato.
y todo se volvio de piedra...
trate de negociar
Uno de mis grandes puntos debiles consiste en antropomorfizar las cosas y atesorarlas, eso nos lleva a un monton de cosas que me acompañan siempre a todas partes, demasiadas diria yo.

Comenze a hacer maletas, unas tras otras.
Llame a un buen amigo que acudio inmediatamente
Ahora busco un nuevo hogar, uno que pueda llenar de luz y en cual ser feliz el tiempo que me toque.
Esa sera mi busqueda hoy, esa fue mi busqueda ayer y bueno seguire en ello por un tiempo.

L@s amigos se materializan, y me encontrado gente muy buena que me quiere y apoya de este lado. Todo esta siendo muy dificil.
Decidi irme. pero luego senti como si hubiera sido desterrada, reacción que no me esperaba, pero que al final me habla de que mi desicion, fue la correcta.
Me fui, me desterraron. Eso fue el primer paso. Lo interesante sera a donde ire ahora.

En cuanto a los atrapamientos, creo que deben ser temporales. No se si hay que resistirseles, pero si se es que hay que escucharse. ESCUCHARSE y poner atencion.
Sobre todo cuando uno tiene todavia la fuerza para hablar.
Y si no pues ir a donde se necesite conseguir esa fuerza y hablar, asi tome un viaje tras-atlantico.

Sonrie loco.
Y espero te atrapes a lo que te hara feliz.

Te contare que mas llega a pasar.
Tengo el presentimiento que esto solo va empezando y que necesitare mas fuerzas de las pienso.
Brea